中國文化其實就是“吃”的文化！

中國文化其實就是“吃”的文化！

”老外 ”們猛然發現，


中國文化其實就是“吃”的文化！


謀生叫【糊口】，

工作叫【飯碗】；

受雇叫【混飯吃】；

靠積蓄過日子叫【吃老本】；

混得好的叫【吃得開】；

占女人便宜叫【吃豆腐】；

女人漂亮叫【秀色可餐】；

受人重用叫【吃香】;

不顧他人叫【吃獨食】；

沒人理會叫【吃閉門羹】；

有苦難言叫【吃啞巴虧】；

嫉妒叫【吃醋】；



做得辛苦叫【吃力】；



佔盡好處叫【吃香喝辣】



說人做事沒道理叫【吃錯藥】

理解不透叫【囫圇吞棗】；

廣泛流傳叫【膾炙人口】；

收入太少叫【吃不飽】；

負擔太重叫【吃不消】；

猶豫不決叫【吃不准】；

負不起責任叫【吃不了兜著走】;

員警辦事不力叫【吃案子】；

欺人太甚是【吃人】；

愛管閒事是【吃飽了撐著】！

還有被人訴了叫做【吃官司】



忍耐勞苦叫【吃苦耐勞】

中文翻譯

中文把英文解讀得如此深入靈魂啊！

1. 星期一 = 忙 day；
2. 星期二 = 求死 day；
3. 星期三 = 未死 day；
4. 星期四 = 受死 day；
5. 星期五 = 福来 day； 
6. 星期六 = 灑脱 day；
7. 星期天 = 傷 day。

可愛的漢字對談

1、 『晶』對『品』說﹕「你們家都沒有裝修喔？」
2、 『夫』對『天』說﹕「我總算盼到了出頭之日！」
3、 『熊』對『能』說：「怎麼著窮成這樣啦？四個熊掌全賣了！」
4、 『丙』對『兩』說：「你家什麼時候多了一個人，結婚了？」
5、 『乒』對『乓』說：「你我都一樣，一等殘廢軍人。」
6、 『兵』對『丘』說：「兄弟，踩上地雷了吧，兩腿炸得都沒了？」
7、 『王』對『皇』說：「當皇上有什麽好處？你看，頭髮都白了！」
8、 『口』對『回』說：「親愛的，都懷孕這麽久了，也不說一聲！」
9、 『也』對『她』說﹕「當老闆囉？出門還帶秘書！」
10、 『日』對『旦』說：「你什麼時候學會玩滑板了？」
11、 『果』對『裸』說：「哥們兒，你穿上衣服還不如不穿！」
12、 『由』對『甲』說：「你什麼時候學會倒立了？」
13、 『巾』對『币』說：「 戴上 博士帽就身價百倍了！」（「币」是「幣」的簡體）
14、 『兔』對『免』說：「你就是努力不多一點，所以你就跑不贏我。」
15、 『吏』對『史』說：「你看，我多戴了一頂帽子，就是比你威風多了。」
16、 『賓』對『殯』說：「命好與命歹就有這個差異。」
17、 『門』對『鬧』說：「我早就告訴你不要把大門面對著市場，你偏不聽，現在可後悔了！」
18、 『扁』對『匾』說：「才敗選一次而已，就要被關？」

你說中文是不是很可愛！？

Thơ Việt ngữ

Nếu biết rằng em sắp có chồng
Mừng mừng tủi tủi phận đàn ông
9 tháng mười ngày, anh qua ngó
4 mắt nhìn nhau: Phải con ông?
( Anna Nga Hua )

Ôi chết......
Rồi anh không dám thăm em nữa
Bị đòi tiền sữa cũng mất lòng!
(Tin)

Em sẽ kiện anh ra tòa án
Ai là ông bố hỏi Bao Công
(Monkey Tang)

Bao Công hỏi phải ông bố không ?
Có con không nhận mão âm công (冇陰功)
(Phi)

Anh đi vượt biên qua bên Thái 
Ngày ngày uống soup Tom Yum Goong 
(Monkey Tang)

Bên Thái nước lụt cả nhà phòng
Ai  có rảnh nấu Tom Yum Goong
Rau quế lên tới trăm ngàn đồng
ăn phở mua rau thật đau lòng
(Phi)

1 bó rau quế = 4 euros = 114 256 đồng

Thái Lan nước lụt anh qua Pháp
Chuyển nghề trồng rau thành nhà nông

.... C'est si bon ....
(Monkey Tang)

Ai dám trồng rau thành nhà nông
Luật nhiều hơn chí thấy sợ lòng
(Phi)

Nước Pháp dĩ nhiên nhiều luật pháp 
Anh đi Hoa Kỳ làm điện công 
......  Tê lê phong
(Monkey Tang)
Là tiên qua biển  hiển thần thông
Người thừơng qua giang là mạnh rồng
Tại sao qua Mỹ làm điện công ?
Không làm ông chủ sự nghiệp hồng
(Phi)

Anh cũng qua Mỹ làm điện công
Làm hòai chỉ thấy tê tay chân... 
Đừng, đừng nói chi nữa...... Tê le Phong!
(TIN)

Thời gian cách nhau tây và đông
Tính sai thì giờ tê lê phông
Buội tối hai gời ngủ mê mông
Sợ hết hồn tim nhảy rồng rồng
(Phi)

買書

  

 一男士到書店買書，
    問：《幸福的婚姻生活》在哪裡？
    店員說：該書屬於幻想類小說，在第一排。

    男士又問：那《夫妻相處之道》呢？
    店員說：該書屬於武打類小說，在第二排。

    男士：那《理財、購房要義》呢？
    店員：那是妄想綜合症，屬精神病類，在第八排。

    男士：那《如何晉升被提拔》《要加工資》《要加薪》類的書在哪排？
    店員：在司法犯罪類，最後一排……

    男士：你這裡有沒有一本叫《男人應該是一家之主》？
    店員微笑說：“我們這裡不賣童話書"



 Sent by In TM

蝶舞

笑話三則

 

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笑 話三則:

1.   生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？

學 生答：放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。

2.  老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？

老 公：當然記得，怎麼啦？

老 婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！

3.  有個人去算命，算命師寫了一張字條給他，

然 後跟他說：你的命是「大富大貴  沒有大災難  要 小心！」那個人聽完就很高興的離開了... 。

隔 沒幾天，他在路上被車子撞斷條腿，好了之後，他就很生氣的去找算命師理論：你前幾天不是告訴我，我是大富大貴，沒有大災難的命嗎？怎麼我 被車子撞斷條腿！

結 果，那個算命師拿起那張字條，然後慢司條理地跟他說:先 生，你大概沒有注意看，

其 實我的意思是....你的命是「大富大貴沒有  大 災難要小心！」

香港學生的詩

積積復積積 唔識就唔識
測驗夠刺激 居然無題識
上堂聽唔識 搗亂多款式
自修一樣識 睬佢都生積

生係中國人，死係中國魂
要我學英文，梗係冇可能
英語唔合格，更顯我性格
數學唔合格，老師負全責
語文唔合格，咁我冇辦法
考試考得好，全靠隔離好
考試考唔好，隔離唔識做

日日返學愁更愁 老師講野無離頭
我就聽到似夢游 次次批評無理由
功課多到似報仇 做野做到似撈頭
返學為左乜 日日被糟質
功課都係抄 一係就唔交
返學等放學 放學飲可樂
打鐘各自飛 就咁又一Day

奪標

1992張惠妹_五燈獎_奪標

人生有歡笑也有悲傷
你我都感到
人生總有成功 總有失敗
你也都看到
朋友請聽我說
世界上有太多不同的道路
朋友 如何選擇你要有主張
人生最怕缺少志向
當你選定一個目標
你就應該拿出主張
拋開顧忌 不必擔憂
自己的路就應靠自己創造

專家說:生女兒比生兒子好，因為.....

當你有個兒子
你不好好教他
你就害你全家
當你有個女兒
你不好好教她
你就害別人全家
所以你跟誰有仇
你就寵壞你的女兒
嫁給他兒子
  
好笑喔
我看標題還以為是什麼溫情小品
真的是太經典了


Sent by Samuel P

快樂的哲學

快樂的哲學 

若要一輩子高興，做佛；
若要一陣子高興，做官；
若要一個人高興，做夢；
若要一家人高興，做飯；
若要一幫人高興，做東；
 
離婚的原因  

老張結婚二十年，最近居然決定和太太離婚，  
  
因為太太一生氣起來就會用盤子丟他。
他的朋友都勸他：「都忍了那麼久了，何必現在要離婚呢？」
老張無奈的說：「我實在受不了啦，因為她的盤子越丟越準了！」

高興太早

考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，學生七嘴八舌地問他說：

「老師，我們這班成績如何？」
老師說：「九十分以上的和八十分的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。
「八十分和七十分的也一樣多。」老師繼續說道。
又是一陣歡呼。
學生又問：「那不及格的呢？」
老師：「不及格的人數和全班人數一樣多。」

獅子看過嗎？


兩個探險家在叢林中旅行狩獵，突然有隻兇猛的獅子跳到他們面前。

「保持冷靜。」其中一人低聲說：「記得我們看過的那本講野獸的書嗎？ 
 
 見到獅子時，只要站著不動和盯著牠看，牠就會轉身逃跑。」
「你說得不錯。」

他的同伴回答：「你看過那本書，我也看過，可是獅子看過嗎？」

魔鬼的誘惑

年輕的牧師新婚，嬌妻卻愛過奢華的生活。

一天，她回到家，穿了一件名貴的大衣。
牧師驚叫：「我們買不起這樣名貴的衣服呀！」
她說：「對不起，是魔鬼叫我買的。」
牧師說：「妳應該說：『撒旦，退到我後面去！』」
他太太解釋：「我說了，可是他在我背後說，大衣從後面看也很合身。」

一口氣

老師:「人為什麼需要空氣？」

學生：「為了爭一口氣。」 

老師：「那又為甚麼要把空氣吐出來呢？」

學生：「為了出一口氣。」

嫁人 

阿花年過三十，猶待字閨中，媽媽天天嘮叨。
阿花不耐煩地說：「好啦！好啦！乾脆替我找個豬八戒嫁掉算了啦！」
媽媽生了氣說：「都三十出頭了，條件還那麼苛，

妳知道天下能有幾個豬八戒？」

耍小聰明 

某人：「上帝啊！一年對你算甚麼呢？」
上帝：「一百年，就像一分鐘一樣。」
某人：「那麼，一百萬美金呢？」
上帝：「跟一個銅板差不多。」
某人：「好極了！上帝，借給我一個銅板怎麼樣？」
上帝：「我非常願意。不過，你得稍等一分鐘。」

吻

公園有對情侶正在談情說愛。
女孩撒嬌說：「我牙痛！」

男孩於是吻了女孩一口問：「還疼嗎？」  

女孩說：「不痛了！」
一會女孩又撒嬌的說：「我脖子痛！」
男孩又吻了吻女孩的脖子，又問：「這回還疼嗎？」
女孩很開心的說：「不痛了！」

旁邊一老太太站著看了半天了，終於忍不住上前問道： 

「年輕人，你太神了，你能治痔瘡嗎？」 

  

  Sent by My An

多久沒大笑啦???

1. 清華人就是專業，今兒在C樓聽見一個女的打電話：“剛開始你把我當氧氣，後來當空氣，再後來當二氧化碳，現在已經把我當一氧化碳了，你什麼意思？！”
 
 2. 同濟大學老師：“08級的男同學你們不要著急，你們未來的老婆現在還在中學蹦達著呢……成功人士平均比配偶大12歲，這樣算來你們很多人未來的老婆還在小學一年級蹦達著。所以說現在養的那是別人的老婆∼∼
 
3. 老王買輛新車去上牌照，號碼是00544，老王不高興，有人勸他說：“這個號碼很好啊，讀作 ‘動動我試試’，誰敢碰你啊？”老王很高興地上牌走了。沒想到出門就被一輛車給撞了，老王大怒，下車查看。一看對方車牌，傻了，原來對方車牌是44944（試試就試試）。
 
 
4. 冬天跟同學吃火鍋, 我第一個出來等。見一輛越野車, 就先照著黑色玻璃剔牙, 又擦潤唇膏, 再整理頭髮~~~~~~~~~~~~~~~~~~~這時車窗搖下來了, 車裡一張猛男臉，離我超近地說: 小妹, 照完沒? 我們要開車了!
 
5. 剛上大學，我們懷著憧憬看了《奮鬥》，當我們踟躇的時候，我們看了《我的青春誰做主》，就當我們即將豁然開朗的時候，一部《蝸居》把我們全拍死了。絕望中，我們看了《2012》，頓時淡定了。買什麼房子啊，早晚要塌的！（註：都是不久前的高收視連續劇和電影）
 
6. 話說唐忠宗－李顯是歷史上最牛的皇帝。為什麼呢？因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝，於是歷史學家給了他一個很光耀的名字：六味（位）帝皇丸。
 
7. 一天和男友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點，裝作很生氣：“幹嘛？嫌棄我啊？？”他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻點！”
 
8. 學校說要體檢，要驗大便, 每一個人都得帶上一點點去~  有個校友用周大福的袋子和盒子裝著.  走到半路~被騎摩托車的賊搶走了。
（註：周大福 -香港著名珠寶集團）
 
9. 天氣實在是太熱了！
    昨天買了筐雞蛋，到家就孵出小雞了！
    買了個涼席，一睡變成電熱毯了！
    汽車不用點火，自己發動了！
    在路上遇到個陌生人，相視一笑，變熟人了！
    桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了！?  
 
10. 某公司職員榮升主管，很快就讓一位女同事懷孕了。小主管已有妻室，要求女方趕緊把孩子打掉，但女同事堅決要生下來，無奈，小主管讓她回西北老家生。
女同事說，孩子生了怎麼通知你？小主管說：這個容易，孩子出生後，你就寄張明信片給我，在上面寫上 “陝西拉麵到“ 就行了， 以後，我會按時給你們寄生活費。
十個月過後，一天下午，小主管回到家，妻子遞給他一張明信片說，是陝西來的。小主管不動聲色接過明信片。才看一眼就口吐白沫，抽搐暈了過去，妻子馬上送他去醫院急救。在急診室，醫生拿過明信片，唸道：陝西拉麵共四碗；兩碗有香腸！兩碗沒有 。 
 
11. 昨晚回家時，在路上踩了一條蛇，它反身咬了我一口，但我一點沒事，沒過一會，蛇全身發抖，口吐白沫，轉眼就掛了。我朝它吐了一泡口水，鄙夷對它說：老子從小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白塊麵粉、用地溝油炸的油條、蘇丹紅醃的紅心鴨蛋、避孕藥餵大的黃鱔、打激素的雞和灌水的肉，從小還打過假疫苗，我早就百毒不侵，而且比你還毒，你敢咬我，真是找死！

难怪台湾要改国名

原來國家的名字可以如此浪漫，最後一個最經典。
The original name of the country can be so romantic, the last one of the most classic.
你有沒有想過這些耳熟能詳的國名拆字起來竟能如此浪漫嗎？比如荷蘭 ...
如果也把台灣的國名拆成個別的英文字母呢? 就會發現『為什麼台灣要改國名』了！

HOLLAND 荷蘭
Hope Our Love Lasts And Never Dies
希望我們的愛永恆不變

ITALY 義大利
I Trust And Love You
我相信你和愛你

LIBYA 利比亞
Love Is Beautiful, You Also
愛是美麗的 你也是

FRANCE 法蘭西
Friendships Remain And Never Can End
友誼永固

CHINA 中國
Come Here, I Need All
來這，我什麼都要

BURMA 緬甸
Between Us, Remember Me Always
我們之間，常常記得我

NEPAL 尼泊爾
Never Ever Part As Lovers
像情人一樣永不分開

INDIA 印度
I Nearly Died In Adoration
我差點在狂愛中死去

KENYA 肯雅
Keep Everything Nice, Yet Arousing
全部東西保養好來，保持趣味

CANADA加拿大 
Cute And Naughty Action that Develop into Attraction
可愛和頑皮的動作建造成吸引力

KOREA 南韓
Keep Optimistic Regardless of Every Adversity
雖然事與願違，保持樂觀

EGYPT 埃及
Everything's Great, You Pretty Thing!!
十全十美，你這漂亮的東西

MANILA 馬尼拉
May All Nights Inspire Love Always
漫漫長夜時時刻刻感到愛

PERU 秘魯
Phorget (forget) Everyone, Remember Us
忘記全部人，記得我們

THAILAND 泰國
Totally Happy, Always In Love And Never Dull
完全快樂時時刻刻蜜運中

這麼多國家翻譯出來的字句都是令人覺得舒服愉悅！接下就來看看台灣吧！
TAIWAN 台灣
TaMaDe! A-bien Is Winning AgaiN!
他媽的！阿扁又贏了！

欣賞中國文字

方便
有一剛學過點兒中文的美國老外來到中國，中國朋友請他吃飯。
到了飯店落座，中國朋友說：「對不起，我去方便一下。」
見老外不明白，在座的中國朋友告訴他說「方便」
在中文口語裏是「上廁所」的意思。
哦，老外意會了。
席中，中國朋友對老外說：「希望我下次到美國的時候，你能幫助提供些方便。」 
老外納悶了：他去美國，讓我提供些廁所幹嗎？
道別時，另一位在座的中國朋友熱情地對老外說：「我想在你方便的時候請你吃飯。」
見老外驚訝發愣，中國朋友接著說：「如果你最近不方便的話，咱們改日。……」
老外無語。
「……咱找個你我都方便的時候一起吃飯。」
老外隨即倒地!

「意思」的意思
某老外苦學漢語10年，到中國參加漢語考試。
試題為，請解釋下文中每個「意思」的意思。
阿呆給領導送紅包時，兩個人的對話頗有意思。
領導：「你這是什麼意思？」
阿呆：「沒什麼意思，意思意思。」
領導：「你這就不夠意思了。」
阿呆：「小意思，小意思。」
領導：「你這人真有意思。」
阿呆：「其實也沒有別的意思。」
領導：「那我就不好意思了。」
阿呆：「是我不好意思。」
老外淚流滿面，交白卷回國了。

逆向思考~~很有哲理

秀才『小六子』十年寒窗苦讀，今年終於要進京趕考。有一天小六子突然做了一個夢，夢中有三幅畫....  

第一幅畫是一棵樹長在牆上  
第二幅畫是一個人穿著簑衣拿著傘  
第三幅畫是他和隔壁的阿花兩人脫光衣服， 背對背躺在床上

小六子不知這個夢有何徵兆？於是就去請廟口的相士解夢 
相士曰：你可以不用去進京趕考了，去了也是白跑一趟。
小六子：為什麼？ 
相士曰：
第一幅畫，樹不長在地上卻長在牆上 所以這棵樹必死了。
第二幅畫，一個人穿著簑衣拿著傘，          
此行你去不是多此一舉嗎?
第三幅畫，你和隔壁的阿花兩人脫光衣服，背對背躺在床上，表示不得其門而入。 所以你這次進京趕考兇多吉少，考也是白考，不會有什麼好結果！   於是小六子很鬱卒的回去，路上剛好遇到阿花，阿花問小六子為何愁眉苦臉， 小六子先是猶豫了一下，還是把剛剛相士告訴它的話講給她聽，但是阿花聽完， 很興奮的告訴小六子說：你不要聽相士鬼扯蛋，你趕快去考，有考必中，而且成就非同小可。 
小六子：為什麼？ 
阿花說：
第一幅畫，樹長在牆上，表示此行你去，必定『高種(中﹞』。
第二幅畫，一個人穿著簑衣拿著傘，表示冠上加蓋，暗示你往後會飛黃騰達。
小六子： 那第三幅畫代表什麼？ 
阿花面帶羞怯地說：衣服脫光了，背對著背，表示該是你『翻身的時候到了』。
 
當您改變想法，    世界也就跟著變了...... 

文有佳作，批有妙語。

古代科舉考試，主考官員往往在差卷上批加文字，風趣幽默。清代某高官的親戚參加科舉考試，想得到優待，於是在考卷上寫道，「我是中堂大人的親□」，可是無論如何也想不起「戚」怎麼寫，最後寫成了「妻」。考官閱後，批道「所以我不敢取（娶）」，詼諧機智，令人捧腹。

一位考生不會作答試卷，交卷時寫了一首打油詩：「未曾提筆淚漣漣，苦讀寒窗十幾年。考官要不把我取，回家一命赴黃泉。」 考官見後，便在每句詩後批了兩字：「未曾提筆淚漣漣－－不必；苦讀寒窗十幾年－－未必。考官要不把我取－－勢必，回家一命赴黃泉－－何必。」四個「必」言簡意賅，妙趣橫生。

某次科舉考試的題目是「昧昧我思之」，典出《尚書》，是「深靜潛思」之意。一考生竟將題中「昧」誤作同音字「妹」，於是整篇都按「妹妹我思之」的思路來寫。考官閱後忍俊不禁，提筆批了五個字「哥哥你錯了」，讓人哭笑不得。

有個考生喜歡用「而」字，主考官見他的考卷中「而」字用得太多，且不恰當，就在考卷中批道：「當而而不而，不當而而而，而今而後，已而已而。」短短十八字的批語，用了十個「而」字，個個精當。

古代官員判案，精彩的判詞都備受讚譽。宋時崇陽縣衙有個管理錢庫的小吏，從庫中偷了一枚小錢被抓住。他滿不在乎地說：「我只順手拿一枚小錢，難道還能治罪不成？」縣官張乖崖不徇私情，寫下判詞：「一日一錢，千日千錢，繩鋸木斷，水滴石穿。」最後判了小吏極刑。

清代一寡婦想改嫁，但受到鄰居和家人的百般阻撓，於是向官府呈上狀紙：「荳蔻年華，失偶孀寡，翁尚壯，叔已大，正瓜田李下，當嫁不嫁？」寥寥數語，盡述了改嫁理由。知縣接狀，揮筆寫下一字判詞：「嫁」！

對人物的品評，也多有令人拍案叫絕的文字。一九六○年，時任中國總理的周恩來審查出國節目時，對京劇《霸王別姬》的每個重要場景都作了評論。

項羽不顧形勢，執意出戰時，周恩來評為「一言堂」；項羽回營後，虞姬再三規勸不可發兵，以免中劉邦奸計，項羽不容分說回拒，評為「一家之長」；項羽孤軍深入，落進劉邦的伏擊圈，評為「一意孤行」；項羽終困垓下，評為「一籌莫展」。虞姬備酒，項羽吟唱「力拔山兮」時，評為「一曲輓歌」；項羽四面楚歌，虞姬自刎，評為「一敗塗地」，真可謂一針見血。

一九六八年四月，美國《明星時報》發表了一篇詹森總統競選失敗的社論〈詹森認輸〉，全文只有一個字：「妙」！把報紙的態度極其鮮明地表達了出來，確實耐人尋味。